Přenesení pozornosti do vašich vztahů vám umožní pracovat s nevyhnutelnými potížemi a zklamáními, které se objeví.
Mlčky jsem seděl, když se žena vědomě usadila na gauč v mé kanceláři. Bylo jí 30 let, byla vdaná, dobře zavedená ve své profesi a upřímná studentka dharmy. Po několika okamžicích reflexe vzhlédla, nervózně se usmála a řekla: „Asi se divíš, proč jsem tady. Vím, že takové schůzky se studenty normálně neděláš, ale nepotřebuji rozhovor o své praxi; potřebuji pohled na můj osobní život. “ Nedávno jsem s touto ženou intenzivně pracoval na ústupu, kde mi řekla, že je na terapii a že jí to pomohlo v životě i praxi. Byla sebevědomá a velmi soběstačná, takže jsem věděl, že nebude chtít náhodně požádat o schůzku. „Tak si to poslechneme,“ odpověděl jsem.
„Jsem zmatená a mám uzavřené smlouvy o svém manželství,“ začala vysvětlovat. „Není to tak, že by na tom bylo něco opravdu špatného; je to jen to, že nemám nějaký pocit, o kterém jsem si myslel, že ho budu mít. Čím úspěšnější a uspokojivější jsou ostatní části mého života, tím méně se vztah cítí. a jsme k sobě milí. Nezajímám se o nějakého jiného muže; jen ... no, proto jsem tady. Nevím, co to je. “
Viz také 3 pózy, které vám pomohou milovat vaše tělo
Žena se zamračila a pokračovala: „Pak ve své meditační praxi vidím svou nekonečně chabou mysl a zbytečnost pronásledování po nějakém štěstí, které mu má poskytnout. Vím, že mé štěstí lze najít jen uvnitř, ale stále existuje tohle ... zklamání. Právě včera v noci, když jsme šli po ulici po večeři s přáteli, jsem měl pocit, že bych měl jít domů a on k jeho. Byli jsme jen přátelé - nebyla to romantika. ne to, že musím mít romantiku; jen jsem si myslel ... to je všechno směšné! “ Skončila ve spěchu a její tvář teď byla úplně zrudlá. „Co udělám s těmito pocity? Co mi říká dharma?“
Cítil jsem velkou empatii pro její zmatek. Udělal jsem spoustu chyb ve vztazích, včetně zmatení mezi idealismem mé praxe a realitou mých emocionálních potřeb. Ale se svým zmatkem dělala něco úžasného - využívala jeho energii k rozšíření jejího dotazu na sebe a lásku. S podporou veškeré psychologické práce, kterou odvedla, její integrity a praxe všímavosti, se otevírala zkoumání větší pravdy, která je základem naší touhy po romantickém vztahu.
Ať už jste muž nebo žena, můžete mít podobnou otázku jako ona. Možná hledáte jasnost ohledně závazku. Možná si říkáte, zda byste měli opustit manželství, nebo jak vylepšit to, které máte, nebo máte pocit, že vám čas na pobyt s někým uběhl. V každé z těchto situací je vhodné si položit otázku, jak vaše představy o milostném vztahu zapadají do vašich duchovních hodnot a aspirací. Bohužel je snadné se zmást při uvažování o vztazích v kontextu vaší praxe v dharmě a následně obojí podkopat.
Váhal jsem, jak jsem tam seděl a přemýšlel, jak odpovědět na otázku té ženy. Její dharmová praxe by jí jistě mohla pomoci vidět její vztah jasněji a mohlo by jí to pomoci dovedněji realizovat vše, co se rozhodne udělat, ale byla dostatečně zralá na to, aby uvažovala o tom, že by se její vztah stal součástí její dharmové praxe? Je lákavé slyšet o hlubokém způsobu práce s romantickou láskou a myslet si: „To vyřeší všechny mé problémy!“ Ale to je jen teoretické. Chcete-li ve vztahu ve skutečnosti procvičovat všímavost, musíte najít sílu srdce a mysli, abyste vytrvali v mnoha obtížích a pochybách, aby se to ve vašem životě stalo skutečností.
Viz také Meditace síly lásky
Poprvé jsem se setkal s možností integrace vnější lásky a vnitřní praxe do učení Ram Dassa. Student mu položil otázku ohledně vztahu. Zpočátku Ram Dass odpověděl povrchně, ale když student vytrval, řekl: „No, pokud se opravdu chceš dívat na lásku z duchovní stránky, můžeš svůj vztah učinit svojí jógou, ale je to ta nejtěžší jóga, kterou máš někdy udělá. “
I když mi bylo v té době teprve 20 let, už jsem měl pulzující praxi, která se filtrovala do mého každodenního života, takže jsem okamžitě pochopil důsledek toho, že se ze vztahu stane moje jóga. A nechtěl jsem s tím mít nic společného! Nesedělo to s mojí idealizovanou představou o romantice - bezpodmínečné lásce, která zahrnovala hodně dramatu kolem vyprávění pravdy a intenzivních pocitů v posteli i mimo ni, když si každý z nás utřídil rány z dětství a hledal smysl života. Nedokázal jsem si představit odevzdání vášně očistnému ohni praxe. Ale Ram Dass mluvil o způsobu, jak být ve vztahu, který je více naplňující než žít s intenzivními očekáváními jeden od druhého. Jak by to mohlo být?
Pouze s opakovanými zkušenostmi v dlouhodobých vztazích a roky meditační praxe jsem začal vidět klam, který byl obsažen v mých romantických očekáváních a utrpení, které to obnášelo. Očekávání jsou formou pohledu a Buddha učil, že pohled je okovem svobody. Pravda je jasně vidět ve vztazích.
Kulturně podmíněná láska
Naše současná očekávání ohledně lásky vycházejí z pojetí romantiky naší kultury, které vzniklo v Anglii a dalších částech Evropy v průběhu 12. a 13. století se vznikem dvorské lásky spojené s rytíři a jejich dámami. Nebylo to tak, že romantická láska byla najednou vynalezena nebo objevena; spíše se to vyvinulo do idealizované podoby, která předefinovala, jak vnímáme lásku a jak ji konáme.
Viz také 5 věcí, které mě jóga naučila o lásce
Podle analytika Jungiana Roberta Johnsona, autora knihy We: Understanding the Psychology of Romantic Love, romantická láska humanizovala lásku Ducha svatého, která byla dříve vyjádřena pouze náboženskými symboly, tím, že na ženu promítla obraz duchovní dokonalosti. Jinak řečeno, romantická láska se stala idealizací pocitů, které muž mohl mít k ženě, pocitů, které byly lepší než tělesná touha nebo ekonomická praktičnost. Postupem času vznikla víra, že tyto čisté pocity lásky se proměňují v obě pohlaví a že láska je prostředkem duchovního růstu. Tato nová představa romantiky spojovala nezištnou, duchovní lásku ( v řečtině známou jako agape ) s pozemskou, chlípnou láskou (eros) a třetím druhem lásky, přátelství(filia) .
Myšlenka, že pocity péče mezi dvěma lidmi mají duchovní význam, byla revoluční. Původně nedošlo k žádnému sexuálnímu jednání. Žena, která stála za duchovní dokonalostí, byla často vdaná za někoho jiného; romantická láska byla tedy internalizovaným zážitkem extáze ducha, nikoli sexuální rozkoše. Jak se však tato myšlenka na romantickou lásku šířila, stala se stále více faktorem při výběru partnera. Historicky manželství uzavírali rodiče, aby sloužili hospodářským a sociálním cílům. Ale do 20. století většina lidí věřila, že tento pocit romantické lásky, ne dohodnuté manželství, byl základem pro celoživotní závazek.
Jak se rozšířily původní myšlenky dvorské lásky, staly se čím dál tím více zředěnými obyčejnými přáními, i když stopy stále existují, když hledáme „spřízněnou duši“, zamilujeme se na první pohled a čteme básně Pabla Nerudy . Láska je často považována za vrcholnou individuální zkušenost, ale bez pocitu, že je založena na Duchu (navzdory tradici naší kultury v církevních svatbách). Neexistuje-li silné spojení s myšlenkou, že láska je její vlastní odměnou, je těžké, aby vztah vypadal jako „dost“. Očekávání jsou prostě příliš velká.
Pro mnoho lidí je vztah považován za úspěšný, pouze pokud jsou splněny všechny jejich sexuální a emoční potřeby a jsou splněny jejich ekonomické a sociální aspirace. Je zřejmé, že věci často nefungují tímto způsobem a ve vztahu je cítit zklamání. Mnoho párů řeší tento problém tím, že má děti a spojuje se s nimi s nezištnou láskou. Rodičovství je ve skutečnosti nejidealizovanějším duchovním činem v naší kultuře. Ale v mnoha případech se pocit duchovního spojení prostřednictvím dítěte nerozšíří do vztahu nebo do vnitřního života. Když už děti nejsou primárním zaměřením, zůstává suchá vzdálenost mezi dvěma lidmi.
Viz také 5 věcí, které mě děti naučily ohledně jógy
Hollywood Romance
Hollywoodské šťastně navždy romantické komedie nesou implicitní zprávu, že pokud váš vztah není ve všech ohledech ideální, pak je druhořadý. Nic se nemůže mýlit a mnoho romantických filmů se nezmíní o spojení mezi lidskou láskou a láskou duchovní. Pretty Woman, jeden z nejpopulárnějších vztahových filmů posledních 25 let, je příběh o Popelce v tom, že žena uniká bídě svého vnějšího života a je blaženě uctívána, a příběh Kráska a zvíře, ve kterém muž je vykoupen ze svých zmrzlých pocitů ženou, která je bez lsti, i když stále velmi sexy.
Pretty Woman byla oblíbená u mužů i žen ze všech prostředí; žádná z hlavních postav ve filmu však nedělá žádnou tvrdou práci, která by generovala sílu nebo velkorysost být ve skutečnosti osvobozujícím partnerem pro toho druhého. Ve skutečnosti jejich chování jako prostitutky a kapitalistického predátora posiluje právě opačné rysy. Na rozdíl od pohádek, které odrážejí - ve kterých jsou postavy vykoupeny částečně jejich poctivým utrpením a otevřeným srdcem - se tomuto muži a ženě děje vše spontánně pouze pomocí „magie“. Odvolání Pretty Woman odráží velký hlad naší kultury po vykoupení lásky ve vztahu, ale její povrchnost ve skutečnosti posiluje uchopení vztahu mezi všemi a bez ohledu na nutnost podniknout ty tvrdé kroky, které to umožňují. Stejně tak, když Harry potkal Sally,který ilustruje přidání nejlepšího přítele k milostné rovnici, a Sleepless v Seattlu, kde si mužský ani ženský olovo v sobě nenašel středové místo, vyjadřují poselství, že hluboké spojení lze vytvořit z povrchu život. Často se setkávám s muži a ženami, kteří mají tak nerealistická očekávání vztahů, že jsou nešťastní srovnáním své situace s tím, jak si myslí, že láska má být.Často se setkávám s muži a ženami, kteří mají tak nerealistická očekávání vztahů, že jsou nešťastní srovnáním své situace s tím, jak si myslí, že láska má být.Často se setkávám s muži a ženami, kteří mají tak nerealistická očekávání vztahů, že jsou nešťastní srovnáním své situace s tím, jak si myslí, že láska má být.
Loving Insights
Žena sedící v mé kanceláři ztělesňovala toto dilema očekávání. Tři roky si kládla otázku, zda by měla zůstat v manželství a zajistit, aby to fungovalo, nebo jít hledat lásku k někomu jinému. Cítila, že se za tu dobu nic nezměnilo a že konečně musí něco udělat, protože chtěla děti a věřila, že čím starší bude, tím méně „dobrých mužů“ bude mít partnerství. Nemohl jsem jí říct, co má dělat, ale mohl jsem jí ukázat, jak všímat svých problémů, mluvit s ní o rozdílech mezi zdravým a nezdravým vztahem a sdílet, co jsem se naučil o různých možnostech použití vztahu jako praxe dharmy.
Viz také Najděte svůj účel pomocí Dharma + Shraddha
I když se nerozhodnete spojit svou duchovní praxi, všímavost vám může pomoci objasnit všechna očekávání a interpretace, které určují, jak moc trpíte romantickou láskou. Když se naučíte dharmu, je zřejmé, že mnoho utrpení, které zažíváte ve vztazích, není způsobeno samotnou situací nebo „co je“, ale reakcí vaší mysli na to. Rychle zjistíte, že vás trápí to, co Buddha popsal jako „chtící mysl“. Chtící mysl vás nechává nespokojenou se svým vztahem a životem, protože definuje život tím, co nemá; chtění proto nikdy nekončí. Nebo se setkáte s averzí k určitým charakteristikám svého blízkého, sebe nebo svého společného života.Poté porovnáte tyto podráždění nebo frustrace s imaginární dokonalou alternativou a budete trpět. Tyto úsudky o tom, že váš život není dostatečný, se neustále budují, dokud nevytvoří realitu vašeho vnímání. Ve vztahu pak budete neklidní a ustaraní nebo bez života a otupělí.
To neznamená, že problémy ve vašem vztahu nejsou skutečné, ani to neznamená, že nejsou dostatečným důvodem k odchodu. Jde o to, že vaše pocity jsou tak zkreslené, že je těžké vědět, co skutečně cítíte, natož abyste se rozhodli moudře.
Když do svého vztahu vnesete všímavost, začnete vidět, že mysl nekonečně uchopuje věci, drží se očekávání a nesnáší partnera, pokud nesdílí stejné hodnoty nebo nesplňuje vaše očekávání. Mezi těmito překážkami se snadno zapomíná na lásku a náklonnost. Mysl se může tak lpět na představách o tom, jak se věci mají stát, že „to, co je“, nikdy nebude zkoumáno jako šance na prohloubení lásky.
Když si ve vztahu více všímáte, uvědomíte si, jak těžké je zůstat zranitelným, když je tolik úzkosti. Navíc zjistíte, že bez vědomého závazku zůstat emocionálně přítomný ve vztahu bez ohledu na to, co nastane, existuje tendence opouštět lásku a důvěru, když někdo z vás udělá chybu, čímž se sníží šance, že se někdy přiblížíte k sobě. Vztahy nevyhnutelně zahrnují pocit zranitelnosti, strachu, nejistoty a zklamání - jak jinak by to mohlo být? Přesto netrénovaná mysl není tváří v tvář těmto obtížím vybavena k udržení vyrovnanosti, natož soucitu a milující laskavosti. Existuje také tendence chtít, dokonce očekávat, že váš milostný vztah uzdraví vaše rány z dětství,být zdrojem bezpodmínečné lásky a nekonečné chvály, která vám pomůže překonat nenávist k sobě, nebo vás osvobodí od vaší nudy a neštěstí nebo od vašeho nedostatku účelu. Když se více zakotvíte ve své duchovní praxi, získáte sílu a vědomí zvládnout všechny tyto problémy. Při spolupráci s vědomím se vztahy stávají nádobou, která vám pomůže cestovat hlouběji do sebe a časem se stát soběstačnějším a méně bojácným nebo potřebným.
Viz také sekvence pro šťastné dny
Nezdravé vztahy
Je však nezbytně nutné, abyste mohli rozlišovat mezi zdravým vztahem a nezdravým vztahem. V zásadě platí, že v nezdravém vztahu je váš pocit otevřeného a zranitelného já zpustošen a vaše spojení s Duchem je potlačeno, stejně jako vaše spontánnost. Nemáte smysl pro vnitřní vývoj a cítíte se uzavřeni od radosti ze života. Tyto nezdravé podmínky mohou nastat kvůli urážlivým psychologickým, emocionálním nebo fyzickým faktorům nebo kvůli silné nekompatibilitě, která nenabízí možnost vyjednávání. Vztah umrtvuje Ducha; uvnitř se cítíš bez života. Může za to váš partner, nebo vy, nebo oba, a to buď kvůli osobním zraněním, nebo proto, že jste vy dva jednoduše neshodovaní. Pokud opakovaně prožíváte vztah jako nezdravé jádro,může to být moudrý a soucitný postup.
Nedostanete-li však od vztahu přesně to, co chcete, a nebudete mít uspokojené sexuální potřeby, neznamená to, že vztah bude ve své podstatě nezdravý. Stejně tak to, že nedostanete chválu, po které toužíte, nebo životní styl, v který jste doufali, nebo budete zklamáni, že váš partner nemá osobnostní rysy, které byste preferovali, nutně neznamená, že vztah je nezdravý. Kterákoli z těchto podmínek může naznačovat, že váš vztah je v zásadě nezdravý, nebo to může jednoduše znamenat, že musíte v těchto oblastech svého vztahu pracovat a že musíte prozkoumat svá očekávání. To neznamená, že se nemůžete rozhodnout opustit vztah z těchto sekundárních důvodů,ale je velký rozdíl mezi odchodem z důvodu obtíží a nespokojenosti a odjezdem kvůli naléhavosti kvůli nezdravému jádru.
Možnost 1: Důvěřujte si navzájem
Pokud si chcete zkusit vytvořit vztah se svou jógou, můžete zkoumat tři modely zdravých projevů lásky. Všímavost vám může pomoci s každým. První je to, čemu říkám „dvě zdravá ega ve středu“, které je založeno na vyvážené a poctivé výměně mezi dvěma lidmi.
Toto je moderní ideál toho, co mají být vztahy a intimita. Je to svazek rovných, partnerství. Každý z partnerů si přeje jednat způsobem, který je druhému nápomocný, posilující a milující. Stejně tak každý partner očekává, že mu bude na oplátku věnována stejná pozornost a pomoc. Tato spravedlivá výměna zahrnuje vzájemné rozhodování, sdílení práce a rovné respektování hodnot a potřeb toho druhého.
Viz také Vytvořit život, který máte rádi
Ve zdravé verzi této partnerské výměny chce každá osoba upřímně dávat druhou. To znamená, že i když má jeden partner nějakou výhodu, že nemusí dávat tolik, kolik dostává, stále nedochází k vykořisťování. Každý partner dává spravedlivou výměnu a ignoruje jakoukoli mocenskou výhodu. Proč? Protože každý člověk věří, že dávat lásku tomu druhému je odměna sama o sobě. Proto má vztah vřelost a spontánnost.
Uvidíte, proč tento druh vztahu vyžaduje dvě zdravá ega. Pokud se některý z vás vždy cítí potřebný nebo nedostatečný, chybí mu schopnost velkorysosti ducha. Ne proto, že se budete vždy cítit a chovat se k sobě navzájem láskyplně, nebo že se od vás má vždy shodovat, co je spravedlivé, nebo zda vy nebo váš partner děláte svůj podíl. Důležitý je váš záměr založit vztah na spravedlivé výměně a vy si navzájem důvěřujete, že tomu tak je.
Všímavost můžete využít k tomu, abyste zůstali přítomni v partnerském vztahu a uznali „co je“, spíše než to, co vaše ego chce být pravdivé. Vaše praxe vám může pomoci vyhnout se obraně a uvíznutí ve strachu a pomůže vám vzdát se kontroly nad vašimi potřebami. Když selže partnerský model, je to proto, že jeden nebo oba partneři nejsou v kontaktu se svými vlastními emocemi nebo kvůli nerealistickým očekáváním. Vztah se zhoršuje v nefunkční cynismus a vyjednávání převezme, když se oba partneři snaží chránit.
Z pohledu využití romantické lásky jako cesty k duchovnímu rozvoji je model partnerského vztahu nakonec omezen, protože vaše štěstí a pocit pohody jsou založeny na splnění vašich ego potřeb. Nezakládáte nezávislý, vnitřní vztah k energii lásky, která je spojena s Duchem. Dharma učí, že všechno se mění, včetně vztahů - onemocníte, nebo se druhá osoba zraní nebo se vaše potřeby změní. Stane se něco, co způsobí, že vaše ego utrpí ztrátu, a nebudete se připravovat vytvořením trvalejšího základu štěstí.
Viz také Zázračná praxe: Jak jóga vede k transformaci
Možnost 2: Důvěra v lásku
Druhá možnost zdravého vztahu zahrnuje část nebo všechny zdravé výměny partnerství, ale je založena spíše na myšlence spojení lásky s Duchem. Tuto možnost nazývám „láska a ego ve středu“. V modelu partnerství je vaše ego pocit sebe sama ve středu vztahu a vztah je o tom, aby se váš smysl pro sebe stal stále zdravějším. V této druhé možnosti je vaše ego stále ve středu, ale centrum se rozšířilo o přímou zkušenost lásky, která je nezávislá na potřebách ega. Láska s vámi proto sdílí centrum a vy i váš partner se můžete stát příjemci této lásky.
Vidíte, jak radikálně se tento typ vztahu liší? Kolik dalších možností smysluplného života nabízí těm, kteří jsou na to připraveni? Už si nedržíte skóre, protože nemyslíte na výměnu, ale váš primární vztah je spíše se samotnou láskou. Váš partner představuje váš závazek k propojení a neoddělení, stejně jako to bylo u dvorské lásky. Je příjemcem a inspirací pro váš hlubší vztah k lásce, ale nevyžadujete, aby si vaši lásku kupoval, směňoval nebo si ji jakýmkoli způsobem získal.
Tento model nebude fungovat v nezdravém vztahu; musí být uzákoněno s někým, kdo může alespoň splňovat partnerský model lásky. Když je láska a ego ve středu, neopouštíte se ani nemučíte. Místo toho se vzdáváte určitých očekávání, což znamená, že váš vztah k energii lásky nezávisí na vašem partnerovi. Vaše schopnost milovat roste na základě vaší stále se prohlubující zralosti. Radost dát štěstí druhému je v jádru. Vidíte svého partnera optikou lásky, ne proto, že je dokonalý, ale proto, že láska není o posuzování, udržování skóre nebo hledání výhody. Prostě se vyjadřuje.
V tomto typu vztahu může být váš partner menší, než si přejete, a může existovat mnoho výzev, ale tato zklamání pro vás nejsou ničivá, protože vaše štěstí je založeno na zkušenosti nesobecké lásky. Je to podobné jako láska rodičů k dítěti. Pokud je tato láska zdravá, rodič neměřuje lásku s dítětem ani neočekává stejnou výměnu; důležitý je pocit potěšení z dávání. Tato rozšířená představa o lásce je možná pouze tehdy, pokud si myslíte, že v psychice existuje energetický prostor, kterým je láska, se kterou můžete vstoupit do vztahu.
Viz také Healing Heartbreak: A Yoga Practice To Get Through Through Grief
Uvidíte, proč tato možnost milovat povzbuzuje vaši praxi dharmy. Vaše ego, i když stále ve středu, je pomalu transformováno touto láskou, která není založena na potřebách ega. Je to tento druh energie lásky, která vede k buddhistickému bódhičittovému slibu věnování osvobození všech bytostí. Přecházíte od osobní lásky, která vás zajímá, k lásce neosobní, která se může šířit z vašeho partnera k ostatním lidem a nakonec ke všem bytostem.
V tomto modelu vztahu jsou všechny tři aspekty lásky - agape, eros a filia - přítomny a zaujmou vás; je to však důraz na nezištnou lásku, který z ní činí tak bohatou volbu. Můžete také být tím, kdo miluje lásku v jiných aspektech vašeho života. Například, pokud vám v práci hlásí další, můžete svůj vztah rozšířit z toho, že budete jednoduše tím, kdo je odpovědný, od očekávání dalších výkonů, až po toho, kdo mentoruje a pomáhá jim uspět. Ve skutečné roli mentora jdete nad rámec pouhé výměny. Možná dobře pomůžete ostatním dorůst do té míry, že vás nechají pro lepší práci. Dostáváte uspokojení ze sledování jejich růstu a potěšení z vědomí, že podporujete transformaci v jiné osobě. Totéž můžete udělat v přátelství a ve své širší rodině.
Stínovou stránkou této možnosti je, že se může zhoršit na spoluzávislý vztah nebo mučednictví, z nichž ani jedna není láska - ani soucitná ani zručná. Tuto možnost lze také zneužít k racionalizaci nebo vyhnutí se něčemu, co je třeba vyjednat, k manipulaci s druhou osobou nebo k popření vašich vlastních pocitů. Všímavost pomáhá zabránit výskytu těchto stran stínu.
Možnost 3: Důvěřujte dharmě
Třetí možnost, jak vytvořit vztah s vaší jógou, nazývám „láska sama uprostřed“. To představuje praxi úplného odevzdání celého vašeho ega nebo jeho části ve vašem vztahu. Vzdáte se jakéhokoli očekávání, že vaše potřeby budou splněny. Pokud jsou splněny, je to skvělé; pokud nejsou, vaší praxí je nevšímat si to a nedovolit, aby to ovlivnilo vaše rozdávání lásky. Toto je nejvyšší praxe v nepřipoutanosti a ve vytváření vašeho vztahu vaší dharmy. Ne že se podvolíte urážlivému nebo destruktivnímu chování, ale spíše opustíte normální očekávání. Zní to skličující, že? Ukazuje, jak dominantní je model partnerství.
Viz také The Dharma Of Life Changes
Samotná myšlenka přistupovat k vztahu tímto způsobem se zdá divná nebo dokonce nefunkční. Proč byste tedy zvažovali takovou možnost? Lidé, které vím, kteří si zvolili tuto cestu, tak učinili z jednoho ze dvou důvodů: Buď byl jejich vztah špatný, ale nemysleli si, že odchod je správná věc (a měli duchovní praxi i síť podpora, která by je v takovém podniku mohla udržet), nebo byli ve zdravém vztahu, ale byli ve své praxi tak daleko, že to vypadalo jako přirozený další krok k jejich osvobození. Vztah „osamocená láska ve středu“, ve kterém mají oba lidé zdravou schopnost milovat, je inspirujícím svědkem. A v několika případech jsem věděl, že někdo praktikuje tuto možnost v obtížné situaci,bylo to docela krásné a ještě inspirativnější. Bylo to, jako by lidský duch zvítězilduhkha (neuspokojivé stránky života) s láskou. Chtěl bych zdůraznit, že tato možnost není o obětování se nebo dovolení nesprávného jednání. Znamená to jednoduše reagovat na každodenní frustrace a zklamání s láskou znovu a znovu. Je to tvrdá práce a k tomu musíte skutečně upustit od připoutanosti. Není divu, že to Ram Dass označil za nejtěžší jógu!
Méně náročnou praxí je zbavit se svých očekávání v jediné oblasti vztahu. Znám mnoho lidí, kteří se setkali s jednou oblastí neustálé nespokojenosti ve vztahu, slíbili si, že si budou jeho cestu milovat a uspěli v tom. V těchto situacích byly ostatní části vztahu dostatečně silné, aby takovou volbu ospravedlnily. Tím, že ve svém vztahu nechali jít jen o jeden aspekt potřeby, tito lidé zažili skutečný růst, který posílil zbytek jejich života.
Pokud uvažujete o této třetí možnosti, nikdy byste ji neoznámili svému partnerovi. Je to něco, co děláte interně. Váš vztah k tomuto druhu lásky je křehký a je třeba ho chránit před tím, abyste ho ve svých momentech napětí manipulovali manipulativním způsobem. Je zřejmé, že si musíte promluvit s někým, komu důvěřujete a respektujete, abyste si ověřili realitu sami se sebou. Je také v pořádku vyzkoušet tuto možnost a neumět to. Neznamená to, že jste neúspěch; jednoduše to znamená, že to pro vás v té době nebyl vhodný výraz.
Láska vs. touha
Když jsem diskutoval o těchto třech možnostech se ženou, která hledala moji radu, každého z nich reflexivně zpochybnila. Nakonec řekla: „První právě teď nebude fungovat. Vztah se necítí jako partnerství, takže pokud to je to, co chci, měl bych prostě odejít. O třetí možnost nemám zájem, ale druhé je něco, co chci prozkoumat. Trochu to odpovídá tomu, jak jsem se cítil, takže jsem to možná už trochu dělal. “ Řekl jsem jí, že většina z nás má tendenci nacházet se v kombinaci tří možností s jinou osobou, což je kombinace, která se neustále mění.
Viz také Vaše přání srdce
Přivedením všímavosti do vztahu získáte sílu vědomě se podílet jak na tom, jak se váš vztah vyvíjí, tak na tom, jak se vyvíjíte jako milující člověk. Vztah neztratí svoji nepořádek ani zklamání, ale tím, že se z něj stane praxe, budou i obtíže smysluplné. Váš závazek k lásce se stává zemí, ze které se setkáváte, ať už život přináší cokoli. Nevěděl jsem, co se stane s touto ženou v jejím vlastním vztahu, ale byl jsem si jistý, že pokud se jí otevře tímto způsobem, existuje možnost vnitřní transformace. Dělala by vztah se svou jógou.
Jogíni, kteří žili roky bez vztahu, se mě často ptají, co to má s nimi společného. Pokud jste naplněni osamělostí, chutí nebo odporem k vaší situaci, můžete svou pozornost zaměřit na tyto pochopitelné pocity, které brání vašemu vlastnímu štěstí. Když s nimi sedíte a projevujete soucit a milující laskavost, budou na chvíli hořet ještě jasněji a toto teplo pomůže očistit utrpení, které způsobují ve vaší mysli. Možná uvidíte, že váš život je takový, jaký je, ne takový, jaký byste si přáli, a že pokud budete mít někdy lásku, musí vzejít z místa, kde jste.
Pokud vás už intimní vztahy nezajímají, může být vaší praxí začít projevovat lásku ve všech jejích podobách, kdykoli se naskytne příležitost. Může to být v práci, s rodinou, ve službě druhým nebo v přírodě. Nemyslím tím nic sentimentálního, ale spíše to, že začnete pěstovat tichý smysl pro dobrý úmysl a otevřenost setkávání a oceňování života, ať už se objeví před vámi.
Duchovní aspekt lásky je v jejím nitru paradoxem. Víme, že je posvátný a nadčasový, přesto se pro nás může projevit pouze v čase; proto se tak snadno mísí s našimi přáními. TS Eliot napsal ve Four Quartets: „Touha sama o sobě je pohyb, není sama o sobě žádoucí; / Láska je sama o sobě nepohyblivá, / Pouze příčina a konec pohybu, / Nadčasová a nežádoucí / Kromě aspektu času ...“
Viz také Transformace touhy do výsledků
Otevření možnosti milovat se s vaší praxí dharmy znamená prozkoumat rozdíl, na který Eliot ukazuje mezi láskou a touhou. Přenesení všímavosti do vašeho vztahu k lásce vám umožní plněji se podílet na jeho síle. Život se stává vícerozměrným a vy v sobě začnete objevovat nové kapacity. Naučíte se pracovat s nevyhnutelnými obtížemi a zklamáními, které vznikají ve všech typech vztahů. Emoce, které jste dříve znali jen jako důvod k utrpení, se pomalu stávají příležitostmi pro objevování tajemství bytí vadného člověka, který miluje jiné vady lidí.
