Vešel jsem do slunečně žlutého filadelfského jógového studia s vysokými stropy a ebonyashes mi zakalil kůži. Značka, kterou jsem ten den dříve rozmazal palcem starého muže, byla méně křížem a více vybledlou skvrnou ve tvaru písmene L.
Bylo 16:30 na Popelcovou středu, první půstní den, a všiml jsem si, že nikdo jiný ve třídě neměl podobnou známku. Od doby, kdy jsem byl na katolické střední škole před více než 10 lety, jsem neměl popel na čele. Když jsem byl mladý, dozvěděl jsem se, že jsme nosili popel jako veřejné přiznání viny - výraz hlubokého a nepochopitelného zármutku. Tehdy jsem věděl, že bych měl postní období strávit nápravou svých chyb, očištěním svého srdce a ovládnutím svých tužeb, jaké měl Ježíš, když byl údajně pokoušen satanem, když strávil 40 dní v poušti.
Na druhou stranu jsem levandulovou podložku na jógu přenesl kolem červeno-zlatého symbolu Om namalovaného na zeď vedle měděných soch Buddhy a Ganesha, nadechl jsem se kouřového kadidla santalového dřeva, položil podložku a spadl dolů do Balasany (Dětská pozice). Kolena se mi roztáhla doširoka kolem bosých nohou, paže natažené dopředu k horní části podložky, moje popelem pomazané čelo se dotýkalo pokorně gumou přes podlahu z tvrdého dřeva.
Viz také Opravdu znáte pravý význam jógy? Myšlenky od britského indického jogína
V pozadí hrály zvuky flétn a sitarů a indická zbožná hudba a štíhlý učitel jógy s jemným hlasem nám poradil, abychom si vyčistili mysl, zaměřili se na přítomnost a stanovili záměr naší praxe.
Dříve, v kostele, laskavý a šedivý kněz doporučoval věřícím, aby se pro půst „nevzdali něčeho“, ale místo toho byli plně přítomni Bohu - božskému - v našich životech. V moderním minimalistickém kostele se známým centrálním krucifixem a ozdobnými portréty světců a Panny Marie lemující sluncem zalité stěny jsem se cítil stejně jako doma ve studiu jógy. Lavice byly do Popeleční středy zaplněny, v zadní vestibule se hemžily lidi, kabáty byly stále na sobě, jako to měla moje rodina vždy, když jsme dorazili pozdě na vánoční mši.
Ve vlhké, vyhřívané místnosti na jógu byla třída naplněna také na nejvyšší kapacitu - ne kvůli denní náboženské povinnosti, ale proto, že to byla komunitní třída jógy, která stála pouze 7 $, místo obvyklých 15 $. Přeplněná třída (nebo kostel) mě vlastně nikdy neobtěžovala. Ale dnes jsem si matně uvědomoval značku na čele a mé boje s vírou byly snadno viditelné pro všechny. Vstal jsem z Child's Pose, abych stál s ostatními muži a ženami oděnými v spandexu na moři neonových rohoží, naše nohy zamčené ve Vrksasana (Tree Pose) a ruce v Namaskarasana.
Hledání v mé katolické víře v mých pozdních 20 letech se někdy cítí prázdné a regresivní. Existuje tolik důvodů, proč tomu nevěřit: urážliví pedofilní kněží, nedostatek stejné úcty k ženám, do očí bijící pohrdání LGBTQ lidmi, kterých se tak vážně držím. Není překvapením, že už léta od vysoké školy mi spíše vyhovovaly jógové podložky a meditace než zpověď a neutuchající vina. Naučil jsem se nést od tuhých jeptišek v hnědých zvycích, když jsem byl mladý a stále tleskal na gumy tabule.
Viz také Otázky a odpovědi: Co je na čísle 108 tak posvátného?
Vzpomínám si, že jsem byl dítě v dřevěné lavici, které na Velikonoce nosilo květované šaty, a abstraktně a dezinfikovaně uvažoval o tom, jaké by to bylo, kdyby mi mé ruce prohrály železné hřebíky. Představoval jsem si, jak krev vytéká v úhledných říčkách, vždy jsem si ji představoval jako zvládnutelnou bolest, něco omezeného, než jsem odletěl k dalším snění a zmatkům. V mém světě moje pojetí bolesti nestačilo k pochopení krutého a nemožného mučení skutečného ukřižování. Všechno je úhledně zabaleno, když máte 11 let a je dodáváno v obrázkové knize chutné i znepokojující - příběh je přijat a poté odmítnut.
Ale ve 28 letech jsem nehledal jen víru, ale také pocit sebe sama, zdálo se mi, že jsem někde ztratil mezi dospíváním a malátností po škole - učením se, že si toho chlápka nevezmu nebo ten po tom. Také jsem neměl mít perfektní kariéru a snadno načrtnut život, jaký jsem si sám představoval celé ty roky. Někde na konci jsem si s ohromujícím otřesem uvědomil, že nemám všechny odpovědi, ani já. Toto poznání toho, jak málo jsem věděl, mě vedlo po hrbolaté cestě zpět k podložce na jógu, kostelní lavici, a konečně, po letech vyhýbání se jedné věci, která mě vždycky udělala, mě: opět psaní.
Začal jsem psát do malých poznámkových bloků, do poznámek na svém iPhone, do letadel a čekat v řadě mimo koncerty zdarma. Pokud jsem se doposud naučil něco hodnotného, pak je to duchovno, které je vlastní procesu psaní, protože kreativita sama o sobě je jen formou duchovna. Co je spisovatel, ne-li někdo, jak se vyjádřil William Faulkner, pokoušející se pochopit a vyjádřit „lidské srdce v konfliktu se sebou samým?“ A duchovnost se nesnaží jen porozumět tomu samému srdci? Hledání míru a smyslu a vnitřní síly? Způsob, jak zpomalit ve světě, kde je až příliš snadné zrychlit, dokud se jednoho dne neprobudíte starý a vrásčitý a nebudete plakat, ohlédnete se zpět a budete si myslet: „To byl můj život .“ Beletrie, poezie, literatura faktu - to všechno jsou opravdu jen pokusy o božství.
Viz také 9 nejlepších učitelů jógy, kteří se podělili o to, jak „mluví“ s vesmírem
Po celá léta jsem přestal psát, pravidelně cvičit jógu a modlit se, takže jsem se mohl ponořit do každodenního boje - staral jsem se o neposlušné okraje svého života, jak se věci neusazují tak, jak jsem chtěl. Ztratil jsem pravý smysl pro úctu a údiv, pro duchovno. Místo toho mě zaplavily osobní tragédie a plány, které se zhoršily, zármutkem a chybami, které vyústily v deziluzi a depresi. Ale také si myslím, že jako téměř každý velký náboženský příběh - ať už je to Ježíš putující do pouště v Izraeli nebo Luke Skywalker odlétající na duchovní cestě do Dagobah - přichází univerzální poznání, že najít sebe sama a svůj skutečný hlas , musíte nejprve ztratit všechno a vybudovat se od špíny.
Postupem času jsem změnil směr. Začal jsem odcházet ze své osobní pouště - místo, kde jsem se cítil osamělý a oprávněný, rozzlobený na svůj život, protože se neodvíjel, jak jsem si představoval. A začal jsem být pokornější: připustil jsem, že i když někteří lidé v církvi byli hrozní, nedělalo to hroznou víru . Začal jsem chodit na jógu, abych nezlepšoval svoji formu, ale aby jsem uklidnil mysl.
Pomalu jsem se začal znovu cítit šťastný. Začal jsem se více smát, více mluvit a pít více červeného vína. Začal jsem meditovat. Pravidelně jsem pravidelně chodil na kurzy jógy. Znovu jsem se začal modlit, ve zvláštních, trapných chvílích, jako jsem to dělal jako dívka. Vážně jsem se soustředil na meditaci způsobem, který mi vůbec nepřipadal nevhodný, když jsem si požehnal znamením kříže, když jsem ležel ve tmě a před spaním četl žalmy z mé bible pro iPhone.
Viz také 5 způsobů, jak přeměnit duševní zhroucení na duchovní průlom
Modlil jsem se, když jsem potřeboval parkovací místo. Modlil jsem se, když došlo k turbulencím v letadle. Modlil jsem se, když jsem cítil úzkost z rozhovoru nebo vztahu. Modlil jsem se za poděkování, když jsem nechal zveřejnit text. Modlil jsem se za poděkování, když jsem ležel v Half Pigeon Pose. Modlil jsem se za svou rodinu.
Když jsem se modlil, řekl jsem, že si nejsem jistý, jestli to, za co se modlím, je správná věc , ale kdyby Bůh mohl udělat cokoli, co by bylo správné, byl bych v pořádku. Nezáleželo ani na tom, jestli někdo poslouchal - kapitál G God nebo vůbec někdo - záleželo jen na tom, že jsem se konečně jednou provždy dozvěděl, že všechno není na mně.
Začal jsem se třást ze všeho, co mě drželo. Každou noc jsem dělal nohy po zdi. Psalms mi řekl: „Jsi vystrašený a úžasně stvořen.“ Začal jsem jednat vystrašeně a nádherně.
Duchovnost, jak na hodinách jógy, tak v modlitbě, se jednoduše stala mým nepřijetím mé nesnáze. Vědomě jsem se nerozhodl, že chci být znovu křesťanem, ale byl to instinkt přežití. Pokud jsem chtěl žít a nejen existovat, musel jsem se znovu nechat věřit. Bylo to tak jednoduché a možná tak dětské. Duchovnost se stala mým rozhodnutím překonat depresi, emoční nevolnost a nespokojenost a místo toho uctívat tvůrčí proces, božské v každodenním životě a věci, které jsem na světě miloval. Koneckonců, to, jak jsme všichni vesmírně propojeni a božští, je skutečné - a já bych tomu raději věřil a byl nazýván bláznem, než zemřít nevěrně, cynicky a chytře.
Viz také 3 věci, které jsem se naučil po pauze od cvičení jógy
Na konci hodiny jógy v Popeleční středu jsem se posadil rovně, se zkříženýma nohama a těžce dýchal s jemně zavřenýma očima. Můj popel byl zpocený na čele, punčochy z jógy se mi lepily na stehna. Cítil jsem se prázdný a vděčný, připomněl jsem, že jsem prach.
Náš učitel nabídl možnost pro naši závěrečnou pózu: „Položte si ruce na kolena dolů, pokud hledáte odpovědi v sobě,“ řekla.
Bez přemýšlení jsem položil ruce na kolena.
"Nebo," pokračovala, "polož si ruce na kolena, pokud hledáš odpovědi z vesmíru."
Obrátil jsem ruce nahoru.
"Namaste," řekli jsme unisono.
Týden na to jsem četl další biblický verš; Napsal jsem další báseň, další esej, další povídku; Vzal jsem si další hodinu jógy; Vstal jsem do Warrior Pose II, než jsem přešel do zvratu, ruce jemně složené dohromady v Modlitební póze, dech se mi neustále hýbal, srdce otevřené.
o autorovi
Gina Tomaine je spisovatelka a redaktorka z Filadelfie. V současné době je zástupkyní redaktorky životního stylu časopisu Philadelphia a dříve působila jako náměstkyně zástupce redaktorky Rodale's Organic Life. Byla publikována v časopisech Prevence, Zdraví žen, Runnerův svět a další. Více informací na ginatomaine.com.
