Drby mohou způsobit problémy ve vašem vnitřním i vnějším životě. Zde je návod, jak to udržet na uzdě.
Mullah Nasruddin, slavná podvodnická postava ze Středního východu, jednou - tak příběh jde - absolvoval pouť s knězem a jogínem. Na této duchovní cestě byli inspirováni k tomu, aby se očistili prostřednictvím vzájemné zpovědi. Rozhodli se navzájem přiznat svůj nejtrapnější etický výpadek. „Měl jsem poměr s mým asistentem,“ řekl jogín. „Jednou jsem zpronevěřil 10 000 rupií z kostela,“ řekl kněz. Nasruddin mlčel. Nakonec ostatní řekli: „No tak, Mulláhu, jsi na řadě ty!“
Nasruddin řekl: „Nevěděl jsem, jak ti to mám říci, svatí bratři. Ale mým nejhorším hříchem je, že jsem nutkavý drby!“ Tato bajka zasahuje přímo do bažinatého srdce lidské přirozenosti. Většina z nás, pokud jsme k sobě upřímní, připustí, že jsme byli na obou stranách uličky na drby. Určitě ano. Byl jsem ten, kdo svěřil trapné tajemství důvěryhodnému příteli, jen aby o měsíc později zjistil, že se stalo virálním. K mé hanbě jsem byl také tím, kdo nemohl odolat sdílení šťavnatých informací, i když to znamenalo zradit důvěru.
Drby jsou jednou z našich nejrozšířenějších - a často nejvíce nevědomých - závislostí. Lidé se zřídka považují za závislé na drby, i když zaplňují prázdná místa v rozhovoru příběhy o společných známostech. Někdo jako Adrian, který ve vaší hlasové schránce zanechá zprávu s celým příběhem Johnova nedávného vystřelení - teď je z něj drby. A stejně tak i Susan, která považuje cokoli, co řeknete, za férovou hru pro svůj blog. Je ale tento druh nutkavého sdílení stejný jako vaše přirozená touha mluvit se svou sestrou o tom, zda je přítel vaší druhé sestry pro ni vhodný? Nebo potěšení z hašování manželských problémů osobnosti veřejného života?
Možná ne. Pokud byste si ale měli celý den povšimnout, jak mluvíte o jiných lidech, můžete začít vnímat trochu nutkavou vlastnost ve své touze sdílet novinky. Možná to děláte pro zábavu nebo pro odlehčení atmosféry. Možná je váš impuls čistě společenský, způsob spojení s ostatními. Ale každý, kdo se snaží přestat klábosit, obvykle zjistí, že to není snadný zvyk porušit. A to by vám mělo něco říct o tom, proč jsou na tom tak velké yogické a duchovní tradice. Jakákoli skutečná jogínská cesta, každá cesta k duchovní zralosti bude v určitém okamžiku vyžadovat, abyste se naučili pozorovat svůj vlastní sklon k drbům a poté je ovládat.
Pouze oddaný poustevník se samozřejmě může zcela zdržet mluvení o jiných lidech. Koneckonců, kdybychom nemluvili, o čem bychom mluvili? Veřejná politika? Jogické principy? Ano, ale pořád? Evoluční psycholog Robin Dunbar tvrdí, že instinkt klepů je v nás v zásadě pevně propojen a tento jazyk se vyvinul, protože časní lidé potřebovali o sobě mluvit, aby přežili jako sociální skupiny. Rovněž uvádí, že provedl studii o společenské schopnosti na pracovišti, ve které on a jeho kolegové zjistili, že 65 procent konverzace v kanceláři tvořili lidé, o nichž mluvili - uhodli jste - sami nebo někdo jiný. Jeho poznámka: Nemůžeme si pomoct klábosit. To, co dělá klepy problematické, není to, že to děláme, ale jak a proč to děláme.Některé druhy drbů pomáhají mazat kola lidské interakce a přispívají k lidské radosti. Jiné druhy drbů jsou spíš jako nezdravé jídlo pro mysl. A pak jsou tu ošklivé drby - takové, které vytvářejí rozpory mezi lidmi, ničí reputaci a dokonce rozbíjejí komunity.
Jak tedy poznáme rozdíl mezi dobrými a škodlivými drby? Kdy jsou klebety užitečné nebo alespoň neškodné? A jak se můžeme zapojit do neškodného druhu, aniž bychom překročili hranici?
Viz také Jóga pro dospívající: 3 jógová učení v boji proti šikaně
Good Gossip: Understand the Nuances of the Human Drama
Drby mají tři důležité sociální funkce. Zaprvé usnadňuje neformální výměnu informací. Dunbar zdůrazňuje, že drby jsou pro chod institucí nepostradatelné. Na univerzitě nebo ve studiu jógy studenti neformálně hodnotí učitele. Když se snažíte najít učitele nebo poznat nového člověka, zeptáte se a zjistíte, co o něm říkají různí lidé. Je George někdo, s kým bych měl pracovat? Co si o schůzce opravdu myslelo to a to?
Drby jsou také, v dobrém i horším případě, formou sociálního monitorování. Je to jeden ze způsobů, jak společnost udržuje své členy v souladu. Pokud se člověk nebo instituce chová nevyzpytatelně nebo neeticky, lidé o tom začnou mluvit. Evoluční psychologové to popisují jako sociální potřebu ovládat „free riders“ - to znamená ti, kteří přispívají méně, než berou. Myšlenka je, že strach ze slovního vystoupení může lidem bránit, řekněme, zneužívat své členy rodiny nebo vykořisťovat své zaměstnance.
Ale můj oblíbený argument pro užitečnost klebet je, že nám dává vhled do jiných lidských bytostí a pomáhá nám pochopit nuance lidského dramatu. Bůh miluje příběhy, říká chasidské přísloví, stejně jako my ostatní. Když mluvíte o jiných lidech, často to děláte částečně z lásky k příběhu a částečně ve skutečném duchu zkoumání, z touhy odhalit tajemství jiné osoby. Proč si myslíš, že to řekl? Co mě její chování učí o tom, co mám dělat a co nedělat? Je to tak, jak mluví s lidmi, nebo má něco proti mně?
Bad-Mouthing: Jak identifikovat dobré vs. špatné drby
Ale pak samozřejmě překročíte hranici. Dobrý příběh se stává příliš neodolatelným a vy zjistíte, že nabízíte detail, o kterém víte, že by ho váš přítel nechtěl sdílet, nebo říkáte: „Ano, to je to, co na NEDovi miluji, ale tato další věc na něm tě nedělala ? “
Když jste závislí na drbech, i neškodné drby mohou být kluzkým svahem. Zavěsili jste někdy po klebetném telefonním rozhovoru, když jste se cítili zbyteční, jako byste ztratili energii a čas? Nebo jste po obědě s kamarádem pocítili depresi, protože jste si uvědomili, že jste svůj čas trávili radostí nečinných zpráv a spekulací - ale promarnili jste příležitost spojit se intimnějším způsobem? Už jste někdy strávili hodinu pitváním Jeffovy postavy a pak jste se cítili provinile, když jste ho viděli příště? Takzvané nečinné drby se mohou snadno převrhnout do chraplavých zhroucení nebo sarkasmu nebo recitace vašich stížností na osobu, o které mluvíte.
Jeden jistý způsob, jak zjistit, že jste v říši špatných nebo nutkavých drbů, je jeho dochuť. Dobré drby zanechávají přátelskou pachuť. Cítíte se blíže osobě, o které jste mluvili, více propojeni se světem kolem vás. Dobré drby jsou příjemně informativní, jako když dobíháte staré přátele. Nezanechává ve vás pocity, že jste naštvaní nebo žárliví.
Poprvé jsem o těchto otázkách začal uvažovat před několika lety, po sérii rozhovorů s kamarádkou S. Ona a já jsme se procházeli, když začala sdílet svoji nespokojenost s dalším přítelem, kterému budu říkat Fran. Fran je někdo, koho jsem vždy miloval a respektoval. Je velkorysá, chytrá a zábavná a snaží se pomáhat ostatním. Samozřejmě, jako většina z nás, má své slabosti, ale rozhodně nic, co by snižovalo její základní přitažlivost a dobrou povahu.
S a začali jsme si povídat o tom, jak moc se nám Fran líbilo. Ale pak S zmínila, že se jí s Franem těžko pracovalo, že zjistila, že Fran je nedbalá o detaily a sobecká o sdílení. Uvědomil jsem si, že S používá náš rozhovor katarzně a snaží se propracovat část svého hněvu na svého přítele. Snažil jsem se tedy zaujmout víceméně objektivní perspektivu a bránit Fran, když jsem se snažil „pomáhat“ S pracovat s jejími pocity. Teprve s odstupem času mě napadlo navrhnout, aby S o těchto věcech diskutovala se samotnou Fran, spíše než se mnou špatně mávající Fran. V příštích několika měsících S zřídka nechala oběd nebo procházku bez komentáře o našem společném příteli. Po chvíli jsem přestal bránit Fran. Ve skutečnosti jsem ji na chvíli přestal tolik vidět. Místo přítele, kterého jsem zbožňoval, se Fran stal někým, koho jsem neudělal 'docela respekt. Ne proto, že jsem s ní měl nějaké negativní zkušenosti, ale proto, že jsem si dovolil nechat se nakládat negativními klepy někoho jiného. Tehdy jsem začal uvažovat o tom, jak hluboce mohou slova jiných lidí zkreslit naše názory a dokonce i city k příteli, učiteli nebo kolegovi.
Viz také 4kroková praktická praxe Deepaka Chopry, která obohatí váš život
Zastavte šíření: škodlivá řeč a jak tomu zabránit
Kruhy jógy jsou jako jiné komunity: perfektní arény pro shromažďování zpráv. Stejně jako ostatní komunity nabízejí nekonečné možnosti šíření pověstí. Pikantní tajemství někdy nastartuje telefonickou hru, ve které narůstá mírné zkreslení, a v době, kdy příběh prošel kolem, má často jen ten nejmenší vztah k pravdě. Takže když vám někdo řekne, že X je pro lidi zlý, nebo má soukromé roztavení v rozporu s jejím veřejným obrazem nebo nafukuje jeho pověření, nikdy nevíte, jestli je to přehnané nebo vyloženě falešné. A i když je příběh pravdivý, existuje hlubší a stejně vážná otázka, jaké škody byste způsobili jeho šířením.
V některých situacích máte určitě povinnost říci, co víte o jiné osobě. Pokud Amanda chodí s mužem známým pro jeho komplex Don Juan, mohla by ocenit, kdybyste jí informace předal, zvláště pokud ji předmluvíte slovy: „Slyšel jsem“ nebo „Někdo mi to řekl ...“, spíše než prohlašovat to za absolutní pravdu. Pokud víte, že osoba, o které Loren uvažuje, že bude pracovat pro podvádění nebo zneužívání zaměstnanců, měli byste mu to říct. Mnoho příběhů, pověstí, názorů a dokonce i faktů však nemusí být předáváno ostatním.
To je bod učiněný v buddhistickém Lojongském předpisu „Nemluv špatně o zraněných končetinách druhých.“ V židovské tradici existuje specifický zákaz šíření negativních informací, který je pravdivý.
Toto je jádro etického problému: Většina z nás by vědomě neopakovala falešné informace o někom jiném. Ale nemáme stejný zákaz opakování něčeho, co se stane pravdou - i když by to mohlo způsobit hluboké a zbytečné škody, kdyby se to dostalo.
Škodlivá řeč, jak je definována v buddhismu a jiných tradicích, je cokoli, co komunikujete, a které by zbytečně a zbytečně mohlo ublížit ostatním. Je to poměrně široká kategorie, protože ani nemusíme používat slova, abychom komentovali něčí přešlapy nebo slabosti postav. Oko, které dáváte za Larryho záda. Sarkastický nebo blahosklonný tón, kterým zatraceně chválíte („Jim je takový skvělý chlap“ - řekl tónem, který naznačuje, že Jim je přesně opačný!).
Tento druh drby je jako sekera se třemi čepelemi. Když o Georgovi hovoříte ostře - i když to, co říkáte, je víceméně pravdivé - pravděpodobně to ovlivní způsob, jakým si o něm ostatní myslí. Ale také znesnadníte tomu, aby vám ostatní lidé věřili. Jak říká španělské přísloví: „Kdo s vámi drbne, bude o vás také drbnout.“
Třetí okraj negativních drbů je to, co dělá s vaší vlastní myslí. S už nevidím - částečně proto, že se bojím toho, co by o mně mohla říci, ale také proto, že jsem se od našich setkání vždycky cítil neklidný.
Negativní drby zanechávají obzvláště ošklivou pachuť, ať už mluvíte, nebo slyšíte. Tato dochuť je vnitřním karmickým účinkem drbů a je užitečným znamením, že vaše slova nebo tón poškodily jemnou strukturu vašeho vlastního vědomí. Na jemné úrovni nemůžete směřovat negativitu na někoho jiného, aniž by vám to ublížilo. I takzvané nečinné drby mohou zanechat bolestivé zbytky, zvláště pokud jste citliví na nuance svého vnitřního stavu. Zkuste si přečíst celé číslo Us Weekly a poté si všimněte stavu pocitu ve své mysli. Není tam jemné rozrušení, pocit nejasné nespokojenosti, narušení silového pole vašeho vlastního vědomí?
Kick the Habit: Nechte své konverzace počítat
Možná máte podezření, že jste trochu závislí na drbech. Pokud chcete změnit klebetní zvyk, je dobré začít tím, že se poctivě podíváte na to, co z toho máte a jaká motivace stojí za vaším impulsem. Část vzrušení z drby - jakékoli drby - je prostě potěšením být v tajnosti. S negativními drby je tu další háček: Je uklidňující cítit, že nejste jediný, kdo dělá chyby, utrpí ztráty, selže. Vědomí, že se Jennifer Aniston dostala na skládku, vám nějak způsobí trochu lepší pocit z vašeho vlastního bolestivého rozchodu.
Mluvení o jiných lidech může být také způsob, jak se vyhnout pohledu na něco obtížného nebo bolestivého v sobě. Žena na rodinné dovolené si stěžovala na ležérní rodičovský styl své švagrové. Teprve později si uvědomila, že způsob, jakým švagrová zachází s dětmi, vyvolala její vlastní nejistotu ohledně rodičovství a že použila drby jako způsob, jak udržet svou mateřskou nejistotu na uzdě.
Není vždy snadné to připustit, ale za většinou negativních drbů, zvláště když jde o přátele, příbuzné nebo kolegy, je určitá forma žárlivosti. Německé slovo schadenfreude popisuje jeden ze stinnějších aspektů lidské přirozenosti - tendenci mít jen ten nejmenší stupeň potěšení z neštěstí jiné osoby. Drby jsou způsob, jak tento pocit získat. Možná máte chvilku mírného uspokojení, když jste slyšeli, že kamaráda ze školy zanechala jeho manželka, nebo že byl na povýšení propuštěn profesionální kolega. Tento pocit se téměř vždy objeví, když je ten druhý vrstevník, a tedy háček pro vaše problémy se sourozenci nebo vaše předpokládané negativní pocity o sobě. Jinými slovy, když je tu žárlivost.
Většina lidí má nejistotu ohledně množství hojnosti, které je na světě k dispozici. Většina z nás má také tendenci měřit se proti svým vrstevníkům. Někdy máme dokonce pocit, že úspěch jiné osoby nám něco vezme. Tehdy bychom se mohli uchýlit k drbům jako politické nebo sociální zbrani k neutralizaci soupeřů, zvláště pokud máme pocit, že ve světě zabírají místo, které bychom chtěli mít sami.
Snad nejtemnějším důvodem klábosení je touha, řečeno na rovinu, vyrovnat se. Milenec tě opouští. Učitel vás vyhodí z třídy nebo vás ostře kritizuje než obvykle. Bojujete s přítelem. Jste zraněni nebo naštvaní a nemáte pocit, že to můžete vyřešit rozhovorem s osobou, s níž jste naštvaní. Když sdílíte příběh, vyčerpáte část bolesti. Samozřejmě, že mluvit s přítelem o vašem zlomení srdce nebo zmatku může být skutečně katarzní: Jedním z důvodů, proč potřebujete přátele, je mít někoho, kdo bude poslouchat, když jste v emocionálním zmatku!
Existuje ale hranice mezi katarzickým sdílením a pomstychtivými klepy. Víte, že jste to překročili, když zjistíte, že sdílíte pouze svou stránku příběhu. Trochu to přehánět. Chování dané osoby vykreslíte jako nespravedlivější nebo krutější, než ve skutečnosti bylo. Neodhalíš, že jsi ve třídě učitele dělal sotto hlasy, nebo že jsi roky létal kritikou na přítele, který tě už nechce vidět, nebo že to tvůj „nevěrný“ bývalý přítel dal jasně najevo když jste začali chodit, že se nechtěl zavázat k exkluzivnímu vztahu.
Místo toho druhé osobě přičítáte nepoctivé nebo neetické motivy, přinášíte drby, které jste slyšeli od ostatních, teoretizujete o jejich možných patologiích. „Je to klinická narciska,“ říká někdo o kamarádovi, který se odmítl stát milencem. „Má hrozné problémy s hranicemi,“ říká muž o svém bývalém učitelském partnerovi. Děláme to vědomě nebo ne, s úmyslem přimět osobu, se kterou mluvíme, aby sdílela náš hněv a potvrdila naše vlastní pocity.
Jedná se samozřejmě o chování sedmého ročníku, ale to nemá vyvrátit jeho závažnost. Jedná se o druh drby, která začíná sváry, vytváří klíny v duchovních komunitách a rozpouští pověst. Muž, kterého znám, se stále potýká s dopadem rozpadu jeho manželství. Jeho žena se nechtěla rozejít. Když na tom trval, mobilizovala všechny své přátele a rozeslala po internetu dopis, ve kterém ho obvinila z nevěry, ze zneužívání svých dětí a ze selhání při poskytování úvěrů ve své práci. V žádném bodě dopisu nezmínila své vlastní příspěvky k neúspěchu manželství. Příběhy byly sebrány a šířeny prostřednictvím blogů, tweetů a ústního podání. Výsledkem je, že mnoho studentů a přátel toho muže mu už nevěřilo.
Všichni klábosíme. Všichni posloucháme drby. Ale je možné, pokud jste ochotni cvičit, začít rozlišovat, jak a kdy to děláte. Stejně jako víno nebo čokoláda, které pro vás mohou být v odměřených dávkách dobré, mohou být drby příjemné - ale pouze pokud jste k sobě upřímní, co říkáte a jaký to může mít účinek.
Je zřejmé, že nemůžete přerušit veškerou konverzaci o jiných lidech a nemusíte. Místo toho můžete své konverzace učinit vědomějšími, disciplinovanějšími a měřitelnějšími. Můžete přesně přemýšlet o tom, proč se někdy cítíte nuceni zlobit přítele, nebo šířit fámy, které by mohly ublížit. Můžete se podívat na pocit prázdnoty, který často číhá za nutkáním zaplnit mezery v rozhovoru s drby. A můžete zvážit, zda jedním z největších plodů naší praxe je schopnost mlčet, i když umíráte sdílet šťavnaté drby nebo ospravedlnit svou nespokojenost s přítelem.
Viz také Seeds of Change: Yogic Understanding of Karma
6 kroků k zotavení ze závislosti na drby
Zde je několik tipů od Sarah Wilkinsové pro monitorování a řízení vaší tendence hovořit negativně o ostatních.
1. Vyberte si kámoše.
Jeden duchovní učitel navrhuje, abyste své klebety omezili na jednoho nebo dva lidi, možná na svého nejlepšího přítele, manžela nebo jinou významnou osobu. Pokud máte určeného kámoše, je mnohem snazší cvičit zdrženlivost s ostatními lidmi ve vašem životě. Vyberte si někoho, kdo dokáže udržet tajemství a kdo vás podpoří ve vaší touze více si uvědomovat, co říkáte.
2. Chyťte se.
Naučte se všímat si, kdy se chystáte udělat nevrlou poznámku, a zastavte se, než to uděláte. Pokud někdo vyklouzne, omluvte se.
3. Všimněte si dochuti.
Uvědomte si, jaké to je, když klepete. U každého to bude jiné, ale pro mě dochuť drbů připadá jako úzkost (napjatá ramena, napjatý žaludek) a to, co mohu popsat jen jako ustaraný, lehce ponořující pocit, který vychází ze snímání, jsem mohl říct něco, čeho budu litovat . Všimněte si, kde cítíte napětí ve svém těle, až se příště zapojíte do klebetního festivalu.
4. Stačí říct ne.
Odmítněte pozvánky a oddělte ostatní. Zkuste změnit téma, když chce kamarád pořádat kouzelné setkání. Požádejte je (taktně), aby mluvili o něčem jiném, a řekněte jim, že se snažíte vymanit z negativního zvyku drby. Zjistíte, že mnoho lidí vám skutečně poděkuje.
5. Nespěchejte na úsudek.
Když se někdo svěřuje drby o někom jiném, zpochybněte to. Zkontrolujte zdroj. Nevěřte něčemu, pokud nemáte jasný důkaz - a skutečnost, že spousta lidí něco říká, nepředstavuje jasný důkaz.
6. Zkuste jednodenní drby rychle.
Rozhodněte se, že celý jeden den nebudete mluvit o ostatních lidech. Pak si všimněte, kdy je to zvlášť obtížné. Pozorujte, jaké pocity vás vyzývají ke sdílení novinek o někom nebo opakování něčeho, co jste slyšeli. Vychází vaše touha po drbech z pocitu prázdnoty nebo nudy? Vychází to z touhy po intimitě s osobou, se kterou mluvíte? Co se ve vás děje, když popřete nutkání? Jak se cítíte, když jste prošli celou konverzací, aniž byste jednou řekli: Slyšeli jste?
Sally Kempton je mezinárodně uznávaná učitelka meditace a jógové filozofie a autorka Meditace pro její srdce.
