Když staří rodiče Priscilly Fitzpatrickové plánovali, že se budou pohybovat poblíž ní, věděla, že bude v jejich péči hrát aktivnější roli, ale uvítala možnost vidět je v pozdějších letech. Pak, jen měsíc před tím, než dorazili - a krátce poté, co oslavila první narozeniny své dcery - byla Fitzpatrickovi diagnostikována rakovina. Připadalo mi, jako by se její svět rozpadal. A jakmile se její rodiče přestěhovali poblíž, jejich svět se zhroutil na její.
„Tímto krokem došlo k rychlému rozvoji Alzheimerovy choroby mého otce,“ říká Fitzpatrick, který žije v Richmondu ve Virginii. „Moje matka pak opravdu onemocněla na revmatoidní artritidu. Během následujících dvou let byla každá z nich dvakrát hospitalizována. Mezi hospitalizacemi jsem se je pokusila vidět několikrát týdně. Nakupovala jsem je a opravdu cokoli jiného, co můžeš pomyslel jsem na to. Pomohl bych svému otci komunikovat, pomohl mu jít na záchod a pomohl mu otřít se. A já jsem byl ten, na koho by moje matka plakala. Byla ohromená. “
Fitzpatrick se mezitím pokoušela vyrovnat se s léčbou rakoviny, která jí zasáhla štítnou žlázu, stejně jako s obavami, které diagnóza přinesla - nejděsivější ze všech, možnost, že by svou dceru Frankie neviděla vyrůst. Po třech operacích a dvou kolech radiace prošla tím nejhorším a její prognóza je dobrá. Plně se podílí na radostném vyčerpání, že je matkou živého, energického čtyřletého dítěte, a je zpět na částečný úvazek v místním veřejném školském systému. Ale pokračující úpadek jejích rodičů znamenal, že neměla dostatečný odpočinek ke zpracování všeho, co se stalo, a malý pocit, že se vrátila do normálního života. Její otec je nyní v pečovatelském domě a potřeby její matky jsou větší než kdy jindy.Přestože má Fitzpatrick devět sourozenců, většina z nich žije několik hodin odtud, takže nadále nese většinu břemene péče o její rodiče.
Situace jako tyto se stávají smutně, příšerně, povědomými. Asi 44 milionů - 44 milionů! - Američané poskytují péči dalším dospělým, nejčastěji starým rodičům. Typicky jsou tyto pečovatelky ženy ve středních letech vlastního života, které najednou vrhnou do role, na kterou, i kdyby ji nejasně viděly přicházet, jsou naprosto nepřipravené. Najednou musí být finančním plánovačem, správcem bydlení, lékařským obhájcem, navigátorem byrokracie sociálních služeb a někdy terapeutem. To je na vrcholu řešení postupné ztráty milovaného člověka do světa bolesti, zmatku a úpadku.
Zdá se, že obtížné emoce, které tyto situace vyvolávají, nemají konce. „Většina z nás se nestretla s tím, co to ve skutečnosti znamená mít tato těla, která zestárnou a zemřou,“ říká Nischala Joy Devi, učitelka jógy a meditace, která spoluzakládala program Commonweal Cancer Help v Bolinas v Kalifornii a je autor knihy Léčivá cesta jógy. „Péče tedy vyvolává naši vlastní bezmoc a strach.“
Pro mnoho pečovatelů však dominantní emoce nejsou vždy ty, které byste očekávali. Když jsem se Fitzpatricka zeptal na obtížné emoce, bez váhání odpověděla, že zášť je nejhorší. „Nesnáším své bratry a sestry, že nepřišly na návštěvu,“ říká. „Někdy jsem své matce nesnášel. Pomyslel jsem si:‚ Proč jsi to nemohl zvládnout? ' Ztratil jsem hodně empatie a to se mi na sobě nelíbí. “
Unavený v bažině
Pokud jste pečovatelem, příliš často se ocitnete v bažině hněvu, zášti a podráždění. Když se konečně můžete nadechnout a získat malou perspektivu, cítíte se provinile za to, že tyto pocity máte. Výzvou se nestává jen dělat vše, co je třeba, ale najít způsob, jak to udělat s určitou laskavostí a grácií. Jak se vypořádat s hněvem, aby se nedostal do vašich interakcí s osobou, o kterou se staráte? Jak najít vytrvalost a trpělivost zvládnout doklady o pojištění, telefonní hovory sociálním pracovníkům, výlety na pohotovost? Jak čelit tomu, co se někdy cítí jako černá díra potřeb, aniž byste byli přemoženi a depresi?
Phillip Moffitt, dlouholetý praktik jógy a člen Rady učitelů ve středisku Spirit Rock Meditation Center ve Woodacre v Kalifornii, je s tímto obtížným terénem důvěrně obeznámen. Ve svém vlastním životě měl primární pečovatelské povinnosti a radil stovkám pečovatelů. Minulý rok jsem se stal jedním z nich.
Potkal jsem Moffitta v nádherném jarním dni v Spirit Rock. Za meditační síní jsou zvlněné kopce zářivě zelené; jestřábové kolo nad temně modrou oblohou. Asi 200 lidí se sešlo na workshopu, který Moffitt pořádal pro každý z posledních pěti let, aby poskytl pečovatelům pauzu a pomohl jim aplikovat duchovní moudrost na jejich práci.
Přišel jsem sem kvůli slibu, který jsem dal svému otci a který se mi těžko dodržuje. Můj otec zemřel v roce 2006 po dlouhém boji s Alzheimerovou a Parkinsonovou chorobou. O několik let dříve jsem souhlasil, že přijmu jeho místo jako osoba, která bude v případě potřeby provádět lékařská rozhodnutí pro svou oblíbenou sestřenici Kitty. Jako děti irských přistěhovalců spolu sdíleli dětství z doby deprese. Jejich raná historie zahrnovala rodiče, kteří zemřeli mladí, strýcové zmrzačení a zabiti při nehodách na železnici, a bratranci, kteří byli měsíce nemocní s revmatickou horečkou. Ale také sdíleli síť rozšířené rodiny, která nějak tlumila rány.
Kitty se nikdy neoženila a můj otec byl její nejbližší příbuzný. Neznal jsem ji dobře, ale vždy se mi líbila. Ona i můj otec měli to, o čem jsem si myslel, že je to zvláště irská schopnost odvrátit emocionální bolest vtipem a smíchem. Byla vysoká, s krásně upravenými bílými vlasy, a přestože její příjem byl omezený, byla vždy elegantně oblečená.
Vkročit
Když můj táta vychoval téma péče o Kitty, v mysli mi problesklo představa, jak klidně leží v posteli v místnosti plné světla. Představoval jsem si sám sebe v té místnosti, moudrý a soucitný, držel ji za ruku a tiše se rozhodl, kdy bude čas vypnout stroje a nechat ji jít. Řekl jsem, že bych rád zaujal jeho místo.
O tři roky později nastala realita. Zavolal jsem, že Kitty byla hospitalizována; měla halucinace a byla podvyživená. Její lékař řekl, že se její demence pravděpodobně zhorší a nemohla déle žít sama. Nemocnice ji do týdne propustí a musel jsem jí najít bydlení.
Zatímco jsem skočil do akce, abych udělal to, co bylo potřeba, ke svému zděšení jsem zjistil, že nejsem ten laskavý a milující pečovatel, jak jsem si představoval. Během nemoci mého otce byla moje máma v první linii a já jsem jí hodně podporoval. Bylo to trýznivé a bolestivé, ale emoce byly čisté, čisté; pro jistotu byli intenzivní, ale nezapletli se do kletby averze, mrzutosti a viny.
S Kitty to však bylo jiné. Požadavky na můj čas rychle pocítily neustálé a já jsem na všechny nesnášel. Začalo to, když byla ještě v nemocnici, a já jsem měl jen pár dní na to, abych zjistil, kde bude žít. Musel jsem si vzít pracovní volno - právě teď - konzultovat se sociálními pracovníky a právníkem, cestovat po zotavovnách a zařízeních asistovaného bydlení, vypracovat plnou moc a přivést notáře do nemocnice. Kittyho město bylo vzdálené 15 mil od mého a byl mezi nimi most, který prošel zemětřesením. Při jízdě tam a zpět každých pár dní jsem obvykle uvízl v provozu skřípajícího zuby.
Pak jsem strávil lepší část čtyř víkendů vyčištěním jejího bytu. Bylo to malé místo, ale její demence měla ve zvyku nakupovat v obchodech se spořitelnou více oblečení, než kolik mohla nosit. Její postel, gauč, komoda - každý vodorovný povrch byl nimi pokryt a skříně byly plné. Pod oblečením jsem našel zmačkané bankovky a bankovní výpisy, seznamy v jejím pavoučím rukopisu, napůl snědené zmrzlé večeře, bonbóny. Místo vypadalo, jako by ho obří zvedl, obrátil vzhůru nohama a otřásl ním. Cítil to špatně a bylo to depresivní. Zahrnuli se další příbuzní, ale já jsem byl bodový člověk a rozhodovatel.
Tváří v tvář obavám
Až na tu nudnou logistiku, vidění důkazů o Kittyině úpadku vyvolalo temné obavy, že já - také bezdětná žena - opravdu nechci myslet na: Jak by vypadaly pozdní fáze mého vlastního života? Bylo by na cestě k mému poslednímu dni nevyhnutelné zmatek, zmatek, nemoc a bolest?
V následujících měsících se požadavky mé role ošetřovatelky Kitty na chvíli zmírnily a znovu začaly. Její banka opakovala chyby a zapomněla uvést mé jméno na jeden z jejích účtů. Aby se její finance vyrovnaly, musel jsem faxovat hromady dokumentů na její HMO, sociální zabezpečení, investiční společnost, která držela její IRA. Právě když jsem dostal nějaké papíry vyřešené, zavolal jsem do práce od personálu asistovaného bydlení: Kittyině kočce došlo jídlo a mohl bych si dnes přinést nějaké? Když jsem jel přes most z nárazníku na nárazník, někdy jsem jen vyhrnul okna a zakřičel.
Poté, co se konečně usadila v zařízení asistovaného bydlení, jsem někdy chodila na týdny nebo měsíce, aniž bych jí zavolala. Cítil jsem se provinile, ale nechtěl jsem pro ni udělat něco víc.
Můj hněv a frustrace nesměřovaly na samotnou Kitty. Chránil jsem ji před spoustou toho, co jsem musel udělat, a ona nepochybně ocenila věci, o kterých věděla. A dojalo mě, jakou pružnost projevila, když se přizpůsobovala svému novému životu; například u jídla pomáhala ostatním obyvatelům, kteří se těžko živili. Ale když jsem dostal volání o něčem jiném, co potřebovala, moje temné pocity se znovu objevily - s intenzitou, která mnou otřásla a nevyrovnala se s mými představami o sobě.
Na workshopu Spirit Rock se Phillip Moffitt stává prvním z několika učitelů jógy a meditace, které konzultuji. Jak se ho zeptám, jak mohu být lepším pečovatelem?
Nejprve, říká Moffitt, 61letý muž vypadající jako mračno s mopem kudrnatých tmavých vlasů, slovo ošetřovatele se mu moc nelíbí. Místo toho dává přednost použití výrazu poskytovatel péče. Pečovatel, jak říká, nastavuje očekávání, že něco dostanete zpět. „To je umíráček za to, že jsem schopen udržet stálý směr jako poskytovatel péče.“
Péče jako praxe
Jednou zásadní věcí, říká Moffitt, je necítit se provinile za obtížné pocity, které péče přináší; vše, co dělá, je přidat na zátěž. „Máte takový přístup, že byste se při tom měli cítit lépe,“ říká. „To je jen koncept. Cítíš, jak se cítíš. Neměl bys jít:‚ Ach, jak úžasné. Cítím se tak dobře a je mi ctí sloužit. ' Ne - to, co se ve skutečnosti děje, je: „To je tah, ale dělám to.“ To se stává praxí. “
Říká ve skutečnosti, že přístup k péči jako k praxi - ukážete se a děláte to důsledně bez velkého dramatu, bez ohledu na to, jak se cítíte - vám umožňuje učit se z toho jiným způsobem. Paradoxně se můžete stát více přítomnými a zároveň získat odstup od afektivních emocí. Stává se to méně o dosažení něčeho a více o samotném procesu. „Někdo musí kámen vytlačit do kopce,“ říká Moffitt. „Rozhodl jsi se to udělat. Záměrem je ukázat se, abys tlačil na kámen, ne abys ho dostal přes kopec.“
Během celodenní akce Spirit Rock Moffitt a ostatní přednášející přerušují své rozhovory přestávkami na meditaci chůze a sezení. Poskytovatelé péče, říká Moffitt, tráví spoustu času ve svých hlavách, protože musí zůstat na vrcholu tolika logistiky. Dává nám pokyn, abychom naslouchali narážkám z našich těl, která by mohla signalizovat způsoby, jak bychom se o sebe mohli lépe postarat. Napjaté břicho může například naznačovat potřebu hlouběji a pomaleji dýchat jako způsob výživy. Zúžený pocit v krku může být vodítkem, že musíme najít někoho, s kým si promluvíme.
Zkoumání sobectví
Prakticky všichni učitelé, s nimiž mluvím v příštích několika měsících, skutečně říkají, že je nezbytné, aby se pečovatelé nezanedbávali. „Jednou z nejdůležitějších věcí, které můžeme udělat, je postarat se o sebe,“ říká Devi. „Naučili jsme se, že je to sobecké - nevím, odkud to pochází.“
Devi má také pečovatelské zkušenosti z první ruky. V době, kdy dosáhla 90 let, její vlastní matka zeslábla a zapomněla, zbývalo jí jen tolik úspor, aby pokryla snad rok asistované péče. Spíše než riskovat, že jí dojde peníze, Devi a její manžel našli způsob, jak generovat příjmy, které by platily za péči její matky. S jejím požehnáním použili její finanční prostředky na složení zálohy na starý dům poblíž jejich vlastního. Potom to opravili a udělali z nich malé zařízení pro asistované bydlení, které spravovali. „Místo jedné matky jsem měl šest,“ říká Devi. Někdy měla Devi a její manžel personál, který jim pomáhal, a někdy ne.
„Jednou náš ošetřovatel odešel dva dny před Vánoci,“ vzpomíná Devi. „Pracoval jsem na plný úvazek, cestoval jsem a učil. Byl to opravdu vyčerpávající čas. Myslel jsem si, že když dokážu udržet svůj střed uprostřed toho všeho, všechny moje roky praxe by za něco stály.“
Dosahování odezvy
Když jste uprostřed péče o někoho, jehož potřeby jsou naléhavé a chronické, může se zdát nemožné postarat se také o sebe: prostě není dostatek hodin denně na to, abyste udělali vše, co je třeba udělat a zapadnout do toho hodinu jógy nebo dokonce 20 minut meditace doma. A když jste kolem lidí, kteří jsou nemocní, zmatení nebo máte bolesti, můžete snadno cítit, že vaše pohodlí není tak důležité. Ale z dlouhodobého hlediska není odložení vlastních potřeb udržitelné. Časy, kdy se cítíte nejvíce stlačené, jsou časy, kdy je zásadní najít i malé okamžiky oddechu.
„Existuje sufijský výraz,“ říká Devi. "Nikdy nedávej z hlubin své studny, ale z přetečení." "
Hledání malých způsobů, jak ji dobře doplnit, bylo pro Fitzpatricka nesmírně užitečné. Je dlouholetou praktikující jógy, ale během nejtěžších částí jejích nemocí a nemocí rodičů na to prostě neměla čas ani energii. Našla však útěchu, když každý den psala do deníku a občas odcházela, aby strávila několik okamžiků meditací nebo modlitbou. V těchto dnech někdy vyzve matku, aby se soustředila na tiché dýchání s ní, když řídili, aby viděli svého otce v pečovatelském domě. A jednoho dne zpívala u otcovy postele a držela ho za ruku. „Má stisk jako svěrák,“ říká. „Cítil jsem, že to změkne.“
Viděla další pečovatele, kteří nedělali péči o sebe jako prioritu, a trpěli. Zejména jedné osoby říká: „Nechala zmizet svůj život. Zhubla a její krevní tlak se zvýšil. Můj táta by to pro mě nechtěl. Řekl by:„ Na kvalitě tvého života záleží. “ Je to jako vědět, kdy vzít Child's Pose. “
Péče o sebe navíc poskytuje prostor pro vznik soucitu, říká psychoterapeut Stephen Cope, který je ředitelem výzkumu v Kripalu Institute for Extraordinary Living a autorem knihy The Wisdom of Yoga. Osoba, o kterou pečujete, potřebuje tento soucit - stejně jako vy -, ale nelze jej přinutit. A není pravděpodobné, že vás protéká, když se cítíte vyčerpaní.
Copeův otec trpěl Alzheimerovou chorobou pět let, než zemřel. „Existuje učení, že soucit přirozeně vzniká, když se otevřené srdce přiblíží utrpení,“ říká Cope. To se nestalo vždy během nemoci jeho otce, ale vážil si časů, kdy se to stalo. „Byly chvíle, kdy bych šel do pečovatelského domu a pohladil jsem ho po hlavě, a byl jsem právě tam,“ říká. „Měl bych tuto vlnu lásky. Ale kdybych chtěl, aby se to stalo, nestalo by se to. Naučil jsem se vychutnávat si ty okamžiky autentického soucitu; provázely mě spoustou okamžiků, kdy tam nebyl.“
Esence péče
Tyto okamžiky se mohou stát prubířským kamenem, což nám připomíná, proč v první řadě poskytujeme péči. Jednoho dne před nedávnem jsem jel po slunné ulici ve městě Kitty, když jsem ji měl vidět. Asi čtvrt míle přede mnou tlačila hubená bělovlasá žena na přechod pro chodce nákupní vozík. Přechod pro chodce se svažoval dolů a jak jsem se přiblížil, viděl jsem, že žena, téměř ohnutá, se snažila zabránit tomu, aby se jí vozík dostal pryč.
Okamžitě jsem zableskl: „Ach, ne, ta ubohá věc - někdo jí musí pomoci.“ Pak jsem se přiblížil a uvědomil si, že tou osobou byla Kitty. Přetáhl jsem auto, šel k ní a pomohl jí tlačit vozík na chodník. Lapala po dechu, ale dokázala říct: „Ach, jsem tak ráda, že tě vidím.“ Zaplavila mě vlna pocitů: smutek z toho, jak moc poklesla a jak zranitelně vypadala na světě, úleva z toho, že se nezranila.
Více než cokoli jiného jsem však cítil vděčnost - že v tu chvíli, když jsem ji viděl na dálku, jsem ji mohl vidět svěží, jen jako osobu, která potřebuje pomoc, osobu, které jsem rád pomohl. Všechny ostatní pocity, které jsem připoutal k situaci, odpadly; to, co zbylo, bylo jádrem věci.
Od toho dne se situace Kitty nijak nezjednodušila. Roste křehčí a zmatenější, její peníze jsou téměř pryč a brzy se bude muset přestěhovat do pečovatelského domu. V následujících měsících a letech je pravděpodobné, že ode mě bude vyžadovat více pomoci, ne méně. Ale od toho dne jsem hledal způsoby, jak se obnovit pro práci, kterou je třeba udělat.
Když jsem se jednoho rána musel jít podívat na několik domovů s pečovatelskou službou, ujistil jsem se, že jsem svého psa odpoledne vzal na pláž - nechám jeho bujnou energii a svěžest oceánu znovu naplnit moji studnu. Beru nabídky od některých Kittyiných přátel, abych ji odvedl na schůzky s lékaři. Připomínám si, že tato práce je strašidelná a tvrdá a že bych se neměl cítit provinile za to, že jsem se od ní někdy chtěl odvrátit.
Pokud jde o Priscillu Fitzpatrickovou, vynořila se z kelímku posledních dvou let s novým plánem pro sebe. To, čím si prošla, jí dodalo odvahu, aby vytvořila život, který pro ni bude smysluplnější. „Zjistil jsem, že stojím mezi sutinami a chci udělat něco mimořádného,“ říká. „Jsem hrudkovitý, jsem zjizvený a jsem ve středním věku. Ale mám sílu a úplně novou perspektivu.“ Rozhodla se usilovat o dlouholetý sen stát se učitelkou jógy a zahájila vzdělávací program pro učitele na Yoga Source v Richmondu.
Jelikož každý měsíc stráví jeden víkend ponořením se do ásany a filozofie jógy, objevuje hlubší pohledy do své role pečovatelky. Když se její otec stále vzdaloval, říká, že nejvíc ze všeho chce být v míru se situací. „Musíte najít způsob, jak se s ním co nejpohodlněji,“ říká. „Je to jako jóga. Neexistuje jediný správný způsob. Děláš to, co umíš - to je tvůj správný způsob.“
5 způsobů, jak pečovat o svou praxi:
Pokud můžete přistupovat k pečování ve stejném duchu jako při cvičení jógy, můžete tuto zkušenost prohloubit a ulehčit si to. Zde je několik nápadů od učitelů jógy - a zkušených pečovatelů - o tom, jak to udělat.
1. Nechte se naučit tělem
Můžete získat emoce jako zášť, abyste uvolnili sevření vyšetřováním toho, jak se cítí ve vašem těle, říká Stephen Cope z Kripalu. „Zeptejte se:‚ Prožívám to jako napjatý pocit na hrudi? Jako boule v krku? ' To začíná rozbíjet ten stav mysli. “ Pozorováním emocí držených ve vašem těle během jógy je snazší rozpoznat jejich fyzické příznaky, které vznikají během vašeho dne.
2. Pracujte ke svému okraji
Osoba, o kterou pečujete, někdy potřebuje tolik, že ztratíte smysl pro hranice a máte pocit, že to, co musíte jako pečovatel dělat, nemá konce. Může pomoci, říká Phillip Moffitt, když si budete opakovat: „Dělám to nejlepší, co mohu - v rámci svých schopností - pečovat o tuto osobu.“ Stejně jako se v józe naučíte netlačit se za hranicí, musíte i v péči dávat limity, abyste se nevyčerpali nebo nezranili.
3. Hledejte prostornost
Asanská praxe neustále připomíná, že i v nejobtížnější póze můžete odpočívat na místě stability a pohodlí. Najdete stejné místo, když se staráte o obtížnou práci pro svého blízkého? Když musíte zavolat na HMO, řekněme a cítíte se napjatý, třikrát se pomalu a zhluboka nadechněte, než zvednete telefon. Pokuste se k hovoru přistupovat s pocitem zvědavosti. Tentokrát to může být jiné - a přinejmenším se budete cítit lépe, pokud nepřijdete podrážděně do situace.
4. Vědět, kdy si odpočinout
„Obvykle jsou nejtěžší emocionální okamžiky spojeny s fyzickou únavou,“ říká Nischala Devi. Naučte se rozpoznávat, kdy jste unavení - možná je vaším prvním projevem únavy například mrzutost, než abyste se cítili vyčerpaní - a podle potřeby si vezměte minibreaky. Možná se budete muset vzdát některých svých dalších pravidelných činností během obzvláště náročných období jako pečovatel, ale nepřerušujte spánek ani cvičení jógy. Pokud nemáte čas na nic jiného, alespoň každý den strávte 15 minut ve Viparita Karani (Legs-the-Wall Pose).
5. Procvičujte vděčnost
Možná se to nezdá, když se snažíte dostat pomalého staršího ze dveří na schůzku s lékařem nebo vyjednat telefonní systém sociálního zabezpečení, ale jako pečovatel musíte být za co vděční. Na konci každého dne si několik minut klidně sedněte. Nechte své mysli hrát obrazy vašich interakcí s milovanou osobou. Přemýšlejte o věcech, za které jste vděční: jiskra ducha, která stále prochází v úsměvu člověka; stisk ruky, která vám dá vědět, že jste si vážili; vidět osobu v pohodlném prostředí, které jste pomohli zařídit; své vlastní zdraví a schopnost pomoci někomu, kdo vás potřebuje.
